miércoles, 29 de enero de 2014

SIN SALIDA.

Muy buenas tardes a todos, espero que estéis fenomenal y a los que no les envío muchos ánimos..  
¡Que ya es miércoles! Mi semana va bien, mis costillas progresan adecuadamente :) Hoy la verdad llevo todo el día con un dilema ¿Sevillana, Monito tímido o Scream congelado?

Todo ha comenzado desayunando con Bee, que se encuentra en una situación sentimental compleja ya que esta en el típico momento "tira y afloja"con un chico. Es cierto que este tonteo previo es lo más divertido, aun no hay taras a la vista y todo gira entorno a las fichas. Hay que saber lanzarlas de un modo ingenioso para llamar la atención y no ser una pavisosa más, pero también es muy importante saber recibirlas. Si, la manera de cortejar es muy dicheras según como sea la persona, y no olvidéis que cada uno venimos de nuestro padre y de nuestra madre. Conclusión: te puedes encontrar de todo, hay que aprender a ínterpretarlas y encajarlas. 

Mis amigas y yo hemos observado que muchas veces detrás de una mala ficha hay una magnifica persona, la cual queda oculta tras una ficha desastrosa. Ejemplo:A mi amiga Bee (ya que os he comenzado hablando de ella) hace un par de años le gustaba un chico muy guapo de su departamento. Estuvieron tonteando una época pero el tío tenia un humor muy raro relacionado con su pasado nerd   (muy Big-Bang theory para que os situéis). El caso es que Bee termino pasando de él, lo cual fue un gran ERROR (Si, lo pongo en mayúsculas puesto que fue una gran cagada) y el termino siendo el novio (perfecto que todas querríamos) de una becaria que entro a trabajar con ellos al mes y medio.

Y eso es justamente lo que le esta volviendo a pasar a Bee, a conocido a un chico encantador pero...  
(estaba claro que tenia que tener un pero) al meter fichas a Bee tiene una ligera obsesión con los iconos del Whats app. Si, como leeís. Concretamente con La sevillana, El mono que se tapa la boca y La cara que es un scream medio congelado. Analicemos uno a uno:

- La sevillana: ha caído en la fiebre que se apoderado de media España y usa La sevillana como un "jajaja", es decir, para todo. Podriamos considerar quee es un seguidor de tendencias, y que no es nada más que una moda pasajera que esperemos que termine muy pronto.

Ella, la encargada de ponerle salero a medio España

- El monito con la boca tapada: este icono lo usa cada vez que mete una ficha (seguida generalmente de La sevillana) y Bee no contesta. Yo le he dicho que es su modo de decir "Ui..creo que he dicho algo que no debia", aunque creo que es un icono más de niñas no se bien por que.


He aqui el colegui "Ups..lo que he dicho" con sus dos hermanos:
"No quiero ni verlo" y "Prefiero no oírlo"

¿Ironía que los tres hermanos están inspirados 
precisamente en los tres monos más sabios?...

- El scream medio congelado: Este ultimo debo de confesar que es el que más nos desconcierta ya que no sabemos muy bien que significa, si  se queda loco con lo que le dice, si le horroriza o le sorprende . Lo pone más o menos cada 10 frases, por lo que hemos deducido que es una señal de que a el tampoco se encuentra del todo comido con la conversación.

¿Que haríais si cada 10 lineas os encontraseis 
con este espécimen en vuestra conversación?


El primo de nuestro Scream congelado aparece en el cuadro de Munch "El grito"
¿Casualidad?No creo..

Mi consejo para Bee es que se deje de tonteos y quede con el chaval de una vez, ¿No creeís?El tira y afloja esta muy bien para un ratito, pero llega un momento en que hay que avanzar. Uno de los dos se cansa de la cuerda, el otro se estampa con los morros en el suelo y comienzan aparecer Las sevillanas y otros iconos extraños. 

Yo personalmente os animo a lanzaros y a quedar con la gente. Que el tira y afloja sea en persona, y que no sean iconos lo que te disguste, que en todo caso sean sus caras. Enserio, ¿Qué nos está pasando?¿Por qué tanto miedo a quedar con la gente?¿Por qué tanto Whats app?Si luego llegas a la cita y ya no existe ninguna conversación, ya te sabes toda su vida. 

Llamarme radical, pero he obligado a Bee a tener una cita este sábado, veremos que tal va :) Un besito a todos y feliz semana :) Hoy os invito a todos a escuchar este gran tema de Extremoduro ," Si te vas".




lunes, 27 de enero de 2014

AMAPOLA.

Muy buenos días a todos. Espero que hayáis comenzado la semana con mejor pie que yo, y creerme que lo digo en sentido literal. ¿Os acordáis de lo que os comentaba el sábado, que iba a ponerme en forma y ha hacer dieta? Pues de momento me tendré que conformar solo con lo segundo. Os cuento.

Esta mañana quede con mi amigo D para hacer unos recados por Callao. Nada del otro mundo, pero debo de reconocer que la mañana era perfecta. Me desperté con ganas de comerme el mundo ( y al final no he comido otra cosa que suelo), de esos días que te ves mona. Decidí ponerme un vestidito rojo cortito y me fui con la mejor de mis sonrisas a recorrer las calles de Madrid. 

Primero fuimos a desayunar a una cafetería muy cuca. Se que estaréis pensando"Menuda manera de comenzar la dieta", pues os prometo que me he portado bien. Me he resistido a una bollería exquisita     ( pensando en la cara de mi amiga la modelo que vigila mi despensa) y me conforme un té rojo y una tostada de pan integral con tomate. Mini punto para mi. :)

Luego asistimos a una conferencia de moda muy glamurosa donde, sin quererlo, acabe acaparando los focos por estar haciendo punto.(Si, me gusta hacer punto, y mucho. No solo me desestresa, sino que también me hago unos gorritos y unos cuellos que son la envidia de todo mi grupo de amigos.) El caso, que como no me desvio, tras la conferencia de la cual salí bastante subidita ( me dijeron que era "Super it" por estar haciendo un hobby de abuela, ironías de la vida) me pase por un stand de maquillaje donde te pintaban en el momento. Mi gozo en un pozo, yo estaba encantada.

Ella, un claro referente del "moderneo"

Salí a la plaza de Callao como si fuese levitando por encima del resto de los mortales (por muy mal que suene reconocerlo a todos nos pasa esto en algún momento de nuestras vidas), aunque este momento de gloria duro muy poco. Fue dar dos pasos y meter mi pie en un agujero, y aquí comienza el principio del fin.

Mi caída impacto a toda la plaza de Callao que se detuvo por unos instantes, y no exagero . Fue el típico momento de Vídeos de primera. Era imposible no fijarse en mi, y no es por ser egocéntrica pero fue algo espectacular. La gran mayoría de la gente se paro pensando que no me levantaba (y unos pocos aprovecharían para deleitarse mirando mis braguitas que se asomaban tímidamente bajo mis medias negras). A todo ello añadir que el agujero estaba lleno de agua, no hace falta que de más detalles. Pero amigos, lo mejor , es que lo más dramático esta aun por venir.

Yo, siguiendo los pasos de mi amiga Jenn

Dos policias acudieron a socorrerme (gracias de todo corazón, son mis ángeles de la guardia). Me levantaron del suelo y me sentaron en un banco. Apenas podía respirar y a los dos segundos me desmaye (mi gran momento dramático). Si, todo un show que unos pocos privilegiados pudieron presenciar en primera fila.

Cuando recupere el conocimiento me dolía todo el cuerpo en general y las costillas en particular, pero el buen ver de los policías lo curaba todo. Si, estaban buenos, pero que muy buenos. El problema fue cuando los policías se marcharon deje de sentir su efecto sedante y comencé a sentir un dolor insoportable en las costillas.

Resulta que en la caída me había fracturado dos costillas, pero sinceramente eso no es lo peor. Lo que más me duele fue desaprovechar la ocasión de pedirle a alguno de los agentes su número de teléfono. Si, pensaréis que exagero pero ¿ Cuantas veces cae una (literalmente) en los brazos (tan musculosos) de la ley? 

Además, yo como muchas mujeres, tengo la fantasía de tener alguna vez un amante policía. Era la ocasión perfecta, y la he dejado pasar. Y creerme que no pienso repetir la caída por conseguir sus números. Vamos, aunque sean los hermanos perdidos de Brad Pitt y Johnny Depp, no me vuelvo a caer yo. Tendré que pensar otro modo de conseguir que algún agente caiga entre mis redes.

Asi que aquí estamos mis costillas y yo. Solas, comiendo brocolí y tramando un plan. Pero no sufráis por mi, que gracias a vuestras visitas y comentarios soy la mujer más feliz del mundo. Muchísimas gracias a todos :)

Hoy suena Coldplay y su maravilloso "Viva la vida".. :)


sábado, 25 de enero de 2014

TODOTERRENO.

Muy buenas tardes a todos. Espero que estéis teniendo un fin de semana interesante. Yo la verdad que no he parado, ya que me tocaba Master, pero ya vuelvo a estar libre. 

Curiosamente, cuanto más activa estoy, más me da por pensar y organizarme. ¿Será que me gusta motivarme en momentos de estrés? Seguramente. Hoy la verdad llevo todo el día dandole vueltas a mi estado físico. Os explico un poco mejor.

Esta mañana, cuando me estaba vistiendo a toda prisa para ir a clase he tenido un choque con la realidad. He ido a ponerme mis vaqueros, esos pantalones que son los mejores compañeros del día a día. Esa prenda que te salva en más de una ocasión de quebraderos de cabeza ya que son todoterreno, perfectos para todo. ¿Sabéis a que me refiero no? Todo el mundo tiene en su armario algunas prendas que son básicas para su vestimenta diaria.

El caso, que me voy por las ramas, es que he ido a ponerme mis vaqueros y he tenido un encuentro con la realidad. No me cerraban, ni aunque me untase en mantequilla. Ni aunque hiciese el baile del Sambito para que subiesen. Era físicamente imposible. Así que imaginar mi disgusto. No solo he tenido que buscar un plan B en menos de cinco minutos, ya que como no iba justa de tiempo, también he tenido que asumir que tengo que tomar medidas.


El momento más temido...¡¡Alerta roja!!

Si, llamarme exagerada, pero son medidas. Cuando a una mujer no le entra su pantalón perfecto es que algo tiene que cambiar, en concreto mis hábitos alimenticios. Desde hoy estoy a dieta. Si, yo la amante del chocolate. La joven que mantiene una relación a bibanda ( me he adaptado bien al juego como veis) con Ben y Jerry debe de cambiar. Se acabaron las gocherias. 

Llevo todo el día pensando que por una vez estaría bien hacer la famosa "operación bikini" que tanto tememos las mujeres con tiempo y ganas. Por mi bien y por el de mi armario ( más de un pantalón corre  un alto riesgo de ser reventado actualmente). Por todo ello me he puesto manos a la obra.

Lo primero que hice fue ir al supermercado y comprar comida saludable. Y lo siguiente, al colocarla en mi despensa y nevera, deshacerme de todo rastro de comida basura. Si, guardemos un minuto de silencio por  las galletas oreo y los doritos. Tampoco penséis que los he tirado, por Dios, no soy capaz de cometer tal crimen. Solo los he cambiado a un armario más pequeño y en cuya puerta he puesto una foto de una mujer con un cuerpo 10. Si, es un sistema parecido al del perro de Paulov pero que funciona. Cada vez que este tentada a picar veré la foto de esa mujer mirando con su cara de "No he comido guarrerías en años, tu deberías poder aguantar unas semanas" y no caeré.¿ Qué os parece?

¿Quien se atreve a picar algo bajo la mirada atenta de esta muchachita?

Bromas aparte, os animo a todos los que queráis poneros en forma. A quitarse esos kilitos de más, a comenzar ahora conmigo, poco a poco y de forma saludable. Voy también a hacer deporte (que tiemble el parque que Petardito Lopez vuelve a calzarse las mallas), lo cual dará para más de una historia seguro. Con toda mi energía positiva me despido. Un beso muy grande para todos. Tener un domingo genial :) 

Suena "Don´t save me" de Haim, perfecta para bajar a correr :)


martes, 21 de enero de 2014

COMPLEJOS.

Muy buenos días a todos. Lo primero pedir disculpas por llevar tanto sin escribir, diciembre ha sido un mes muy ajetreado. Lo segundo, y con un poco de retraso, ¡¡Feliz año nuevo!! Espero que el 2014 sea un buen año para todos. El mío ha comenzado bastante intenso. Os comento..

Os acordáis de Doble k, ¿no? Ese chico tan majo que prometía. Pues aun promete, aunque ha habido cambios. Ya conozco su tara. Si, ni un mes he tardado en descubrirla. Tiene complejo de tronista de hombre mujeres y viceversa. Si, como estaís leyendo. Os explico. Se está extendiendo una nueva tara entre los hombres, tener mucho cuidado. Actualmente se creen ser los protagonistas del programa de Telecinco y se dedican a la multicita. Concretamente a la multicita con descaro.

Ya no se conforman con quedar con una única mujer. ¿Para que pudiendo quedar con dos o tres a la vez? Si pueden quedar con más mejor. Y lo peor, se que no es el único. Está plaga esta infectando incluso a mis amigos más puros y románticos. Ahora conocer a una mujer lo ven como ir de rebajas, 
¿Para que voy a llevarme solo los pantalones pitillo pudiendo llevar tambien los campana?

El problema no es que lo hagan, sino como lo hagan. Y de ahí el complejo de tronista, dado que les da igual que las chicas sepan que están quedando con otras. Si, como leeis. ¿Donde quedo el intentar hacer a alguien sentirse especial? Esta claro que en lo más profundo del subsuelo. Ahora buscan sacar el lado más amazona de la mujer, que se luche por ellos.Y si te duermes en los laureles estas jodida dado que pierdes puestos en la tabla. ¿Estarán cambiando los roles? 

Los famosos sillones culpables del complejo tronista

Yo siempre he sido partidaria de que la conquista tiene que ser mutua. Es obvio que siempre ha existido competencia, pero no tan a la cara. ¿Será bueno o malo? Es cierto que el competir nos hace sacar lo mejor de nosotras pero, ¿Se merecen esta competición? Vale que siempre han existido las personas que tienen cita a dibanda, pero las cosas han cambiado. Antes se ocultaba, se disimulaba. Si te pillaban con el carrito del helado agachabas la cabeza, no sacabas pecho. Y es que ahora todo vale. Se escudan en la clásica frase " Como esto no es nada serio pues ...", y con ella te dejan k.o. 

¿Que narices se supone que se debe responder a eso? Toda respuesta negativa te hace quedar como una loca esquizofrénica que se cree su novia. Mi reacción, realmente no fue mala. Al llevar yo todo el mes desaparecida pues no vi a Doble k, por lo que le entiendo y justifico . No se va quedar el chico con los brazos cruzados esperando. Más bien me da cosa por la otra chica que lleva quedando con el desde Marzo ( Ironias de la vida que yo les vi la primera noche que estuvieron juntos). Pero siempre me surge la siguiente duda: en noviembre, mientras quedábamos ¿ Me comí las babas de las otras chicas?

Así va la vida, una ya no se puede fiar ni de los hombre buenos. La cosa es aprender las normas de  este nuevo juego chicas. Adaptarlas a nosotras muy tranquilamente y luego decirles ¿Jugamos?

Suena Terriblemente cruel.. de Leiva. Perfecta para acompañar la lectura de esta entrada.